Humor: En kulturmarxistisk guide til en etisk og fredelig jul

Vi har blitt tilsendt dette innlegget av ein litt mer humoristisk art. Sjølv om vi først og fremst publiserer debattinnlegg, kan det vere godt å lette på smilebanda no i førjulstida. Ingenting i innlegget må tolkast som meiningar frå redaksjonen si side.

Innsendar går under namnet @trettentolv på Twitter.

No gods, no masters, only mamma. Jeg får ikke lov til å feire jul alene i Oslo i år heller, selv om jeg er anarkist nå. En sjokkerende mangel på respekt, men det er å forvente av en autoritetsperson. Til meg og alle andre med lignende utfordringer har jeg derfor skrevet en slags guide som tar for seg de største utfordringene og fallgruvene, en guide som er enkel å slå opp i og forholde seg til.

Gaver

Det samme helvetet hvert år. Hva ønsker mamma seg? Hva ønsker søsken seg? Hva ønsker fettere og kusiner seg? Og enda viktigere: Hva skulle du ønske at de ønsket seg? Mamma kommer aldri til å lese «Maos lille røde», selv om du brukte flere timer på å skjønne skriverne på biblioteket, stiftet den sammen og betalte ekstra for å gjøre første arket rødt. Familie er en utakknemlig gjeng. Ingenting er godt nok.

Så du vil kjøpe noe fint, selvfølgelig vil du det. Alle vil gjøre andre glade. Hvordan i alle dager skal dette kombineres med ditt ellers ekstreme anti-kapitalistiske standpunkt? Lett. STJEL! Som de fleste vet er alle butikker griske, kapitalistiske høyborger og bør saboteres ved enhver anledning. Ved å stjele gjør du ikke bare din borgerplikt, du gjør også mamma glad. Så lenge du ikke forteller henne at gavene er stjålet, hun vil sannsynligvis ikke forstå.

Nå som det har kommet selvbetjente kasser i mer eller mindre alle matbutikker er det enklere å stjele enn noensinne før. Folk blir byttet ut med maskiner og vi har ikke et sikkerhetsnett klart til å ta dem imot, men du får i det minste gratis ting! Det er bare å se fortumlet og travel ut og «glemme» å scanne noen ting, så plager ingen deg og du har det perfekte alibi. Stresser jo litt før jul nå, vet du. Så mye å tenke på.

Det eneste negative med dette forslaget er at du må skaffe alle julegavene dine fra matbutikker. Greit, mamma får ikke den sydenturen i år heller, men har hun lest den nye Jojo Moyes? (lurespørsmål, ingen har noensinne lest den nye Jojo Moyes). Storebror har blitt treningsnarkoman? Rask med noen proteinbarer, eller en dunk med pulver. Tante og onkel har samlivsproblemer? Et par stearinlys, en pakke pulverkakao og et Donald-oppgavehefte så er alt tilrettelagt for at de skal gjenoppdage hverandre.

Mat

Det er ikke til å skyve under en stol at den eneste etiske julematen er vegansk. Det er tross alt ikke egentlig greit å drepe dyr, og det vet vi alle. Dette kommer aldri til å få gjennomslag i familien så det er bare å glemme det med en gang. Det blir ribbe og pinnekjøtt og medisterkaker og kalkun i år også. Ingen dyr er trygge fra din families selektive og griske ganer.

Spis maten, men gjør opp for deg. Du er i karmisk gjeld nå og denne blir ikke enkel å bøte på. En unik liten mulighet for avlat oppstår heldigvis så snart grisemor slaktes. En mulig løsning er nemlig å adoptere alle grisebarna dere gjorde foreldreløse for å få spise ribbe. Familien vil bli sjarmert i senk av disse små, foreldreløse miraklene. Det er veldig viktig at grisebarna får et godt, kjærlig hjem og ikke ender opp som mat neste år, så dette tipset passer ikke for deg med familie i for eksempel Trøndelag eller Telemark.

Dette tipser funker også veldig godt for dere som foretrekker pinnekjøtt, medisterkaker eller egentlig all annen mat som pleide å være noen sin mor eller far.

Rus

Hvis det ikke er lovlig, glem det. Ingen er interessert i å høre deg snakke om de terapeutiske effektene av MDMA og ketamin. Heldigvis har Ola Elvestuen endelig legalisert cannabis, så du kan fortsatt ta et bongtrekk i smug før den årlige førjulsfrokosten hos onkel og tante. Merk at cannabis så langt bare er lovlig i Oslo, og at det derfor må foregå i smug når du er hjemme på bygda. Heldigvis er alkohol en selvfølge i de fleste lag, så dere kan drikke dere gjennom sosialiseringen sammen.

De fleste er ganske rutinerte på dette nå, og vet selv hvor mye de skal drikke og når. Hvis du mot formodning ender opp med hodet over toalettet klokken 19:00 i år igjen kan du forsikre alle om at du nettopp fant ut at ølen du har drukket er tappet i Israel, og du må rense deg. De skjønner ikke lenger når du tuller og når du er alvorlig uansett.

Middagsprat/Politikk

Onkel er allerede godt brisen, som han har vært de tre siste åra, og er ikke interessert i å finne ut av noen dypere sannheter. Han prøver bare å gjøre deg sint. Det er umulig å diskutere med en mann som har sett så mye på Hundepatruljen at han er livredd for alle med hudtone mørkere enn eggeskallhvit.

Det hjelper heller ikke at du prøver å gjøre diskusjonen gjenkjennelig for bestemor og bestefar ved å henvise til Reagan. Akevittglansen i bestemors øyne burde si alt du trenger å høre fra henne angående Iran-contra-skandalen. Forventer du seriøst at noen her skal bry seg om hvordan crack ble introdusert til gatene av CIA? Det eneste forholdet tante har til CIA er hver. eneste. sesong. av Homeland. En liten glede man kan unne seg er å fortelle henne at Abu Nazir egentlig var helten og Carrie åpenbart burde vært fengslet. Kanskje det er sjokkerende nok til å endelig vekke en reaksjon fra noen igjen.  

Mens ditt yngste søskenbarn leker med posen med klementiner og Define-hårvoksen han fikk og ribbefettet renner ut av munnvika di kan du endelig lene deg tilbake og nyte at jula er over, og du overlevde i år igjen. Legg deg snart, du skal tidlig opp for å ta toget hjem i morgen.

Innlegg kan sendast til kontaktraudtid@gmail.com.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *